לא קונה אהבה, משקיע בקשר: עידו נוימן, השוגר דדי שמחפש אינטימיות רגשית

הכינוי "שוגר דדי" הפך כמעט באופן אוטומטי למילה נרדפת לגבר מבוגר ואמיד המשתמש בכספו כדי "לקנות" חברה של אישה צעירה, לרוב לצרכים שטחיים או מיניים בלבד. הדימוי הרווח הוא של עסקה קרה, נטולת רגש אמיתי, שבה צד אחד מנצל את כוחו הכלכלי והשני את נעוריו ויופיו. אולם, כפי שלמדנו להכיר דרך סיפוריהן של נשים שבחרו בקשרים אלו, המציאות מורכבת הרבה יותר. כעת, הגיע הזמן לשמוע גם את הצד השני – את קולם של גברים כמו עידו נוימן, יזם הייטק מצליח בן 45, גרוש, שמבקש לנפץ את הסטריאוטיפ ולהציג תמונה אחרת: של גבר המחפש קשר רגשי עמוק, תמיכה הדדית ואינטימיות כנה ומודעת, הרחק מהתפיסה של "קניית שירותים".

פגשתי את עידו במשרדו המרווח והמעוצב בקפידה באחד ממגדלי ההייטק במרכז הארץ. הנוף האורבני המרהיב הנשקף מהחלון מהווה תפאורה הולמת להצלחתו המקצועית, אך ניכר בו שמשהו עמוק יותר מניע אותו. הוא רהוט, שקול, ובעיניו מבט המעיד על חיפוש כן אחר משמעות. "אחרי שנים של ריצה בלתי פוסקת בקריירה, הקמת חברות, אקזיטים וגם גירושים לא פשוטים," הוא פותח, "הגעתי למקום שבו הבנתי שכסף והצלחה חומרית, עם כל החשיבות שלהם, לא יכולים למלא את החלל הפנימי של בדידות או את הצורך בקשר אנושי אמיתי. אני לא מחפש עוד הרפתקה חולפת או אישור חיצוני. אני מחפש משהו אחר, והפלטפורמה של 'שוגר דייטינג', על אף שמה הבעייתי, מאפשרת לי להגדיר את החיפוש הזה בצורה ברורה יותר ממה שמצאתי באפיקים אחרים."

החיפוש אחר חיבור אמיתי: מעבר לעסקה החומרית

הדבר הראשון שעידו מבקש להבהיר הוא שהוא אינו רואה את עצמו כמי ש"קונה" בת זוג. "אני לא מחפש לקנות שירותים, ובוודאי לא אהבה," הוא מדגיש. "את זה אפשר, לצערי, למצ moléculesצוא במקומות אחרים, וזה לא מה שמעניין אותי ולא מה שאני מכבד. אני מחפש חיבור רגשי עם אישה אינטליגנטית, בעלת עולם פנימי עשיר, כזו שיש לה מה להציע מעבר למראה חיצוני אטרקטיבי. מישהי שמבינה את הערך של חברות אמת, של השראה הדדית, של שיחה טובה שיכולה להימשך שעות. אני מחפש פרטנרית לחיים, גם אם זה לא במסגרת המסורתית של נישואים."

לדבריו, סצנת הדייטינג הקונבנציונלית לגבר במעמדו, גרוש עם אמצעים, הייתה לעיתים מתסכלת. "נתקלתי בהרבה מאוד שטחיות, בנשים שכל מה שעניין אותן זה המותגים שאני לובש או המסעדה שאליה ניקח אותן. היו גם כאלה שראו בי פרויקט או כרטיס כניסה לעולם מסוים. הרגשתי שיש הרבה משחקים, הרבה העמדות פנים, ומעט מאוד כנות. הפלטפורמה של 'שוגר דייטינג', למרות השם הטעון והסטיגמות, מאפשרת לי, באופן פרדוקסלי, להיות הרבה יותר ישיר וכנה לגבי מה שאני מחפש ומה אני יכול להציע. כשהכל מונח על השולחן מההתחלה, יש פחות מקום למשחקי כוח מיותרים ולאכזבות הדדיות."

תמיכה הדדית כערך עליון: נתינה, קבלה והשראה משותפת

כאשר אני שואל את עידו מה הוא מציע במסגרת קשר כזה, מעבר לתמיכה הכלכלית המובנת מאליה, הוא מפרט שורה של ערכים רגשיים ואינטלקטואליים. "כמובן, אני במצב שאני יכול להציע ביטחון כלכלי ותמיכה, וזה חלק מההסכם הלא כתוב או הכתוב בינינו. זה יכול לאפשר לבת הזוג שלי להסיר מעצמה דאגות כלכליות מסוימות, להתמקד בהתפתחות האישית שלה, בין אם זה בלימודים, בקריירה, או בהגשמת חלום כלשהו. אני רואה בזה סוג של השקעה באדם שאני מעריך ושאני רוצה בטובתו. אבל זה רק היבט אחד, ואולי אפילו לא המרכזי בעיניי."

"חשוב לי לא פחות," הוא ממשיך, "להציע תמיכה רגשית אמיתית, להיות שם בשבילה ברגעים טובים ופחות טובים, לחלוק איתה מניסיון החיים שלי, לייעץ אם היא מבקשת, ואפילו לעזור לה לפתוח דלתות אם זה רלוונטי ומתאים. יש סיפוק גדול בלראות מישהי שאתה מעריך צומחת, מתפתחת ומגשימה את עצמה, ולהרגיש שהיית חלק קטן מהמסע הזה."

ומה הוא מחפש לקבל בתמורה? התשובה של עידו מפתיעה בפשטותה ובכנותה. "אני לא מחפש כניעות, צייתנות או העמדת פנים. אני דוחה את זה בשאט נפש. אני מחפש חברות אמת, אינטימיות רגשית, חיבור אינטלקטואלי. מישהי שתאתגר אותי, שתכניס רעננות, ספונטניות ושמחת חיים לחיי. אני רוצה מישהי שתראה אותי, את עידו האדם, על חוזקותיי וחולשותיי, ולא רק את יזם ההייטק המצליח או את 'הארנק המהלך'. אני רוצה שותפה לשיחה, לחוויות, לצחוק. ההדדיות היא מילת המפתח מבחינתי. אני מאמין שקשר טוב, גם אם הוא לא מוגדר כנישואים קונבנציונליים, חייב להיות מבוסס על נתינה וקבלה משני הצדדים, על תחושה ששנינו יוצאים נשכרים ממנו ברמה הרגשית והאישית."

הגדרת האינטימיות: כנות, שקיפות וכבוד לגבולות

סוגיית האינטימיות בקשרים מסוג זה היא טעונה במיוחד. עידו מדגיש שהתפיסה שלו לאינטימיות רחבה הרבה יותר מההיבט הפיזי בלבד. "אינטימיות עבורי מתחילה בכנות ובשקיפות," הוא מסביר. "היא מתחילה ביכולת שלנו לדבר על הכל בפתיחות – על רצונות, על צרכים, על פחדים ועל חלומות. היא נבנית על אמון הדדי ועל כבוד לגבולות של כל אחד מאיתנו. כשיש את הבסיס האיתן הזה של תקשורת פתוחה וכבוד, גם האינטימיות הפיזית מקבלת משמעות אחרת, עמוקה יותר. היא הופכת לביטוי טבעי של קרבה, חיבה ותשוקה, ולא לעסקה או לחובה."

הוא מדגיש את החשיבות העליונה שהוא מייחס להסכמה הדדית ולכיבוד הגבולות של בת זוגו. "חשוב לי שהיא תרגיש בנוח, בטוחה ורצויה. אני לעולם לא אלחץ או אצפה למשהו שהיא אינה מעוניינת בו. קשר טוב נבנה על רצון חופשי ועל משיכה הדדית, לא על כפייה או על תחושת מחויבות."

הקשר ה"מודע": בחירה פעילה ושיתוף פעולה

עידו מכנה את סוג הקשר שהוא מחפש "קשר מודע". "הכוונה היא ששני הצדדים נכנסים אליו מתוך בחירה פעילה, עם הבנה מלאה של מהות הקשר, של הציפיות ההדדיות ושל הגבולות המוסכמים," הוא מפרט. "זה בניגוד למערכות יחסים רבות אחרות, שבהן הציפיות אינן מדוברות, מה שמוביל לעיתים קרובות לאי הבנות, לתסכולים ולמפחי נפש. בקשר מודע, יש דיאלוג מתמיד, יש הקשבה, ויש נכונות להתאים את הדינמיקה לצרכים המשתנים של שנינו. זה דורש בגרות רגשית ומחויבות לתקשורת פתוחה."

הוא רואה בכך יתרון משמעותי. "המודעות הזו, השקיפות הזו, מונעת הרבה מאוד כאבי לב. אתה יודע איפה אתה עומד, ובת הזוג שלך יודעת איפה היא עומדת. יש כבוד לזמן, לרגשות, ולמחויבויות של כל אחד מאיתנו גם מחוץ לקשר."

התמודדות עם הסטריאוטיפ: לא כל ה"שוגר דדיז" זהים

עידו מודע היטב לסטריאוטיפים השליליים הנקשרים לכינוי "שוגר דדי". "אני יודע שיש סטיגמות, ואני מבין מאיפה הן מגיעות," הוא אומר. "לצערנו, יש גברים שמנצלים את מעמדם הכלכלי או את גילם כדי לפגוע או לזלזל בנשים צעירות. אני מגנה התנהגות כזו בכל תוקף. אבל חשוב לי מאוד להראות שיש גם צד אחר. שיש גברים כמוני, שהגיעו להצלחה בחיים ועברו כברת דרך, ומחפשים משהו אמיתי, מכבד ועמוק יותר, גם אם זה במסגרת שהחברה מגדירה כ'לא קונבנציונלית'. המונח 'שוגר דדי' הוא אולי בעייתי וטעון, אבל אני משתמש בו לעיתים כי זה המונח המוכר בשיח הציבורי. עם זאת, חשוב לי למלא אותו בתוכן אחר, בערכים של כבוד, הדדיות וחיבור רגשי אמיתי."

סיפורו של עידו נוימן מאתגר את התפיסה החד-ממדית והשטחית של דמות ה"שוגר דדי". הוא מציג בפנינו גבר שמחפש, מעבר להישגיו החומריים המרשימים, קשר רגשי אותנטי, מודע ומכבד. הוא מזכיר לנו שבכל מערכת יחסים, גם באלו הנראות על פניו לא שגרתיות או כאלו החורגות מהנורמות המקובלות, פועמים צרכים אנושיים בסיסיים של קרבה, הערכה, שותפות וחיבור. המסע שלו לחיפוש אחר אינטימיות כנה ותמיכה הדדית שופך אור על המורכבות האנושית ומזמין אותנו לבחון מחדש את הנחות היסוד שלנו לגבי אהבה, זוגיות ומערכות יחסים בעידן המודרני.