כשאנחנו נמצאים בעיצומו של ויכוח או סכסוך במיוחד עם בן או בת הזוג שלנו או עם ילדינו, הכעס מתגבר ומעוצמת הזעם נפלטים לאוויר מילים שפוגעות ופוצעות את הלב. פעמים רבות אחרי שהזעם עובר, אנחנו מבינים את גודל הפגיעה באדם השני ומבינים שבעצם פגענו לא רק בו אלא גם בעצמנו. סביר להניח שזה קורה לכולנו לא מעט במהלך חיינו, אותן התפרצויות זעם שמביאות הרס וחורבן. לכן, עולה השאלה מה אפשר לעשות ואיך ניתן לגלום לצד השני להיענות לבקשה שלנו ?
קודם כל חשוב להבין, שלעיתים ואפילו ניתן לומר ברוב המקרים, שכשאנחנו צועקים וכועסים, כנראה יש לנו טענות לגיטימיות כנגד הצד השני כאשר כל השאלה היא הדרך שבה אנחנו מעלים אותן.
מעבר לכך, יש לשים לב שמאחורי כל טענה, תלונה או האשמה מסתתרת מאחוריה בקשה כלשהי של אותו אדם, בקשה אישית ועמוקה שאומרת – תכבדו אותי, תאהבו אותי, תקבלו אותי, תשימו לב אלי וכיו"ב, שהרי מאחורי כל טענה מסתתרים רבדים רגשיים עמוקים שאם לא כן, אותו אדם לא היה מגיב בזעם או בכעס בעוצמה שכזו.
לכן כשברור שמאחורי כל טענה ישנה בקשה כלשהי, חשוב להבין מה היא אותה בקשה, כאשר בראש ובראשונה על האדם לזהות את הבקשה שהוא מבקש. במילים אחרות, לפני שאנחנו רצים להאשים את האחר, יש להיות ברורים עם עצמנו קודם כל ולהבין מהי אותה בקשה שמסתתרת מאחורי הטענה.
לדוגמא במהלך פגישות גישור גירושין, ישנם מקרים בהם האם מאשימה את האב שהוא לא עומד בזמני השהות שנקבעו בהסכם הגירושין ופוגע בילדים שלו שמחכים לו שיבואו לקחת אותם וכל פעם מחדש הם מתאכזבים.
אם נקרא לעומק את האשמות שלה כלפי האב אז נגלה שהאם בעצם מבקשת מהאב, שיגלה אחריות הורית כלפי הילדים ושיעמוד מאחורי ההסכמות אליהם הגיעו, ואם נסתכל יותר עמוק אומרת לו האם, אני רוצה שתהייה אבא לילדים שלנו, שיהיה להם אבא בחייהם ושלא יגרמו נזקים לילדים, שכן הילדים הללו חשובים לא רק לי אלא גם לך.
ככל שנבחן יותר לעומק את הבקשה של האם, כך נראה עד כמה מדובר בבקשה שיש בה הרבה רגש, אהבה ואכפתיות ולא רק לילדים אלא גם לאב, במידה והאם הייתה בוחרת לפנות אל האב בבקשה ולא באשמה ופותחת את הלב, יש סיכוי הרבה יותר גבוהה שהאבא היה נענה לבקשה.
בגישור אנחנו ממש משתמשים בכלים הללו, זאת אומרת בתחילה שומעים את הטענות של כל אחד מהצדדים ואז צעד אחרי צעד שואלים את הצד השני מה אתה בעצם מבקש, בצורה כזו כל אחד מהצדדים מתחיל להיפתח, דבר שיוצר שיח של הידברות שמוביל להבנות.
בגישור גירושין ישנו מגשר שעושה את זה יחד אתכם ולכן זה הרבה יותר קל, עם זאת אתם יכולים גם לאמץ שיטה זו בחיי היומיום שלכם, תשאלו את עצמכם לפני שאתה באים בטענות, מה הבקשה שלי לאותו אדם ומשם תהיו הרבה יותר ברורים לעצמכם ותוכלו לבקש מעומק הלב וכך במקום להאשים יש סיכוי גדול יותר שתניעו את הצד השני לפעולה חיובית שתועיל לכולם.